Ko je zlostavljač? Psihološki portret i karakteristike ponašanja. 15 znakova kućnog tiranina Kako prekinuti toksičnu vezu?
Zlostavljač je osoba koja vješto koristi psihološke, a ne samo, tehnike kako bi potisnula partnera, preuzela kontrolu nad njim, istovremeno mu namećući osjećaj krivnje i različite komplekse. Svako može postati tiranin: blizak rođak, šef, prijatelj, komšija. Ali ako je u nekim slučajevima relativno lako prekinuti opresivne veze, tada je zlostavljanje u odnosu para mnogo teže kontrolirati. I prije svega zato što ga nije moguće prepoznati odjednom. Lukava "zvijer" može se dugo skrivati pod krinkom nježne njege, sve dok se ne nađete u njegovim kandžama.
Ko je zlostavljač?
Budući da se sama riječ "zlostavljanje" prevodi kao "zlostavljanje", "zlostavljanje", "nasilje", onda je nasilnik jednostavnim riječima silovatelj. Ali ne onaj koji svoju žrtvu čeka sa nožem u uličici, već onaj koji stalno, dan za danom, psihološki vrši pritisak na svog partnera, pokušavajući mu slomiti volju, uništiti samopoštovanje, pogaziti individualnost.
U isto vrijeme, naš antijunak djeluje vrlo lukavo. Njegova omiljena sredstva suzbijanja - kritike, ljubomora, optužbe, manipulacije, zastrašivanja, pa čak i otvoreno fizičko nasilje - zasad drži za sebe, jer će u protivnom žrtva nasilnika prerano shvatiti gdje puše vjetar i skočiti sa kuka. Ne, isprva se sve predstavlja kao najdrhtalija ljubav i briga!
Emocionalni ili psihički zlostavljač na svaki mogući način pokazuje želju da bude u blizini, da pomogne, da preuzme rješavanje teških problema i općenito izgleda kao krajnji san. Međutim, s vremenom se ponašanje zlostavljača počinje mijenjati, pa se sada zahtjev za rjeđim sastajanjem s prijateljima kako bi imali više vremena jedni za druge prerasta u potpunu zabranu komunikacije, slatko zadirkivanje oko izgleda ili kvaliteta partner se pretvara u sarkastične primjedbe. Pozivi alarma „Gdje ste? Brinem!" rezultira potpunom kontrolom, u kojoj se nesretna "polovica" ne usuđuje gurnuti nos iz kuće bez dozvole.
Po pravilu, do tog trenutka život sa zlostavljačem uspije žrtvu toliko presjeći da ne vidi ništa nezdravo u onome što se događa. Protiv! Ne pada joj na pamet kako je moguće postaviti tvrdnje osobi koja tolerira tako glupo, ružno, bezvrijedno stvorenje pored sebe, pa čak i brine za njega, govoreći mu šta da radi!
Bilješka! Najčešće žrtve emocionalnog zlostavljanja su ljudi koji su odrasli u porodici sa autoritarnim roditeljima. Kad dođu u situaciju s poznatim scenarijem, brzo mu se podnose, počinju doživljavati tiranina kao produžetak roditeljskog autoriteta i, ne shvaćajući zapravo što im zlostavljač znači, tvrdoglavo se nastavljaju držati nezdravih odnosa.
Inače, problemi u porodici nisu karakteristični samo za žrtvu, već i za samog silovatelja, jer oni postaju zlostavljači ne od rođenja. Da, neki preduvjeti za takvo ponašanje - sebičnost, bešćutnost, nasljedni mentalni poremećaji - mogu biti svojstveni osobi od samog početka, ali atmosfera u kojoj dijete raste mnogo je važnija. Pretjerano zahtjevni roditelji, fizičko ili seksualno zlostavljanje u mladosti i zanemarivanje od strane ljudi koji su djetetu važni igraju mnogo veću ulogu.
Psihološki portret zlostavljača vrlo često uključuje:
- vlastite komplekse koje osoba pokušava potisnuti, ponižavajući i razbijajući druge;
- poverenje da mu svi oko njega nešto duguju;
- odbijanje da prizna svoju krivicu, zlostavljač će uvijek pronaći nekoga na koga će to prebaciti;
- ogorčenost sa ili bez razloga, uz obavezno očekivanje prvog koraka ka pomirenju od partnera;
- nestabilnost raspoloženja.
Jedan od najsjajnijih dodira na portretu zlostavljača su iznenadni izljevi bijesa, koji se jednako brzo zamjenjuju samozadovoljnim raspoloženjem, čim negativne emocije ispljunu.
Bilješka! Dok se žene ponašaju i kao emocionalni zlostavljači, posebno kada su u pitanju djeca, penzioneri ili zaposleni, velika većina nasilnika u vezama su muškarci. Suha statistika tu brojku naziva 90%, pa čak i ako dovedete u pitanje njene podatke, budući da se ne izjašnjava svaka žrtva zlostavljanja, pristranost se pokazuje značajnom.
Zašto je zlostavljanje opasno? Brojna zapažanja pokazala su da postojanje u uvjetima stalnog psihološkog pritiska neizbježno dovodi do degradacije ličnosti. Žena koja živi s muškim zlostavljačem gubi samopouzdanje, gubi volju, prestaje težiti bilo čemu. Njeno samopoštovanje doslovno se raspada u prašinu, a u njezinoj duši nastanjuje se ustrajno uvjerenje da su sva zanovijetanja, poniženja, čak i premlaćivanja potpuno zasluženi, i jednostavno je nemoguće računati na nešto drugo. Naravno, nema potrebe očekivati ništa dobro od takve veze.
15 glavnih znakova zlostavljača
Kao što je već spomenuto, glavna opasnost od emocionalnog silovatelja leži u njegovoj sposobnosti da se ponaša polako i razborito, prvo utrljavajući u samopouzdanje žrtve, a tek nakon određenog vremena počinje je trenirati. Ponekad se ponaša tako spretno da je teško razaznati znakove muškog zlostavljača u vezi koja izgleda idealno, čak i za nepristrane gledatelje, a da ne spominjemo zaljubljenu ženu. Međutim, to se mora učiniti, i što prije, to ćete imati veće šanse da napustite teren ove beznadne bitke s normalnim samopoštovanjem i preživljenim živcima. Pa kako prepoznati zlostavljača?
Uvredljivi nadimci
"Nilski konj", "Moja psišečka", "Voljeni hobit", koji je ustrajno ubačen u govor, uprkos činjenici da ste jasno stavili do znanja da vam je neprijatan, jedno od omiljenih emocionalnih sredstava su "slatki konj", "moja psišečka", "voljeni hobit" silovatelj.
Zlostavljač vrlo dobro zna da će biti ogorčena ako djevojci odmah kažete: "Debela si" ili "Imaš kratke noge". Ali ako stalno nagovještavate stvarne ili izmišljene nedostatke, jednog dana će i sama prijateljica povjerovati u svoju inferiornost, a prva ozbiljna šteta bit će nanesena njenom samopoštovanju.
Bilješka! U pravilu, psihološki zlostavljač prikriva svoje uvrede kao šalu i vješto "prebacuje strijele" na žrtvu: "Vi jednostavno nemate smisla za humor, razumijete li da to volim?"
Kritičke primjedbe
Ne postoji bolji način da uvjerite osobu da je gubitnik od trajne kritike, pa su stalne primjedbe i zanovijetanje jedan od glavnih znakova zlostavljača u vezi. Ovdje se sve odvija na način karakterističan za emocionalnog silovatelja, polako i neumoljivo - od tihih prijekornih primjedbi "Zaya, pa uvijek ispuštaš sve (zaboravi, pretjeraj), i zašto te samo volim?" na "Glupo stvorenje, koliko možeš zabiti u svoju hrastovu glavu, šta radi pogrešno?!"
Istovremeno, jednostavno je nemoguće ugoditi kritičaru. Ako momku zlostavljaču kažete da su kupili džemper koji ste ispleli za pristojan iznos, primijetit će kroz usne: "Ljudi imaju čudne ukuse." Ako ga sretnete sa uglađenim stanom i toplom večerom od pet sljedova, izgrdit će vas za solanu koja nije idealno postavljena u središte stola.
Ismijavanje interesa
Nije ni važno šta mlada dama radi u slobodno vrijeme, i dalje će joj objasniti da pati od gluposti. Žrtva može kuhati sapun, heklati, rezati dijamante, spašavati napuštene životinje, volontirati u sirotištu ili izmisliti lijek za rak - sve će to biti nemilosrdno ismijavano, a rezultati aktivnosti će biti obezvrijeđeni, jer je to jedan od glavnih zadataka zlostavljača je lišiti žrtvu želje da učini nešto -ili, osim njega, voljenu osobu. I tek kad prizna da je život potrošila na besmislene aktivnosti i napusti ih, silovatelj će biti zadovoljan.
Gaslighting
Iza ove fensi strane riječi, koja je najjasniji znak zlostavljača, krije se odvratna psihološka manipulacija zbog koje žrtva sumnja u svoju adekvatnost. Kakve god tvrdnje izrečene emocionalnom silovatelju, on ih odbacuje s tako kategoričnim izrazom da je žrtva izgubljena i počinje sumnjati u sebe.
Omiljeni argumenti zlostavljača: „Jesam li te jučer uvrijedio? Prestanite izmišljati!”,“Nisam to rekao sigurno, zašto lažeš?”,“Previše emotivno reagirate na gluposti. Prestanite se varati!"
Negovanje bespomoćnosti
Ovu metodu naširoko koriste dominantni roditelji koji ne žele pustiti svoje dijete s povodca i muški zlostavljač u odnosima sa ženama. Žrtva se u svakoj prilici ponavlja da se neće nositi, neće razumjeti, neće moći, namećući joj ulogu slabog i glupog djeteta sa svemogućim roditeljem.
Ovu metodu karakteriziraju izrazi:
- "Daj mi bolje, svejedno je sve ponoviti za tobom";
- "Slušajte šta vam govorim, inače ćete se vratiti u lokvu!";
- "Ionako ne možeš to shvatiti svojim pilećim mozgom, prepusti to meni."
Rezultat je dovršeno samopoštovanje i potpuna bespomoćnost. Ponekad žrtva ne može ni odlučiti šta će odjenuti prije izlaska, a da joj se ne pokaže na nju.
Devalvacija iskustava
Ne možete očekivati sažaljenje od nasilnika. Ako isprva i dalje pokazuje podršku i razumijevanje, kako se odnos razvija, žrtva će u teškom razdoblju za sebe moći računati samo na prezriv osmijeh i pitanje: "I to nazivate problemima?"
Kakve god nevolje zadesile prijateljicu, definitivno će joj objasniti da djeca gladuju u Africi, da u svijetu postoje osobe sa invaliditetom, a sam nasilnik se trenutno bori sa poteškoćama koje ona, sa svojim bijednim pogledom na život, nikada sanjao, pa nema šta kukati.
Monopol nad finansijama
Vjeruje se da ovu vrstu pritiska posebno aktivno koriste psihološki zlostavljači-muškarci, budući da su u paru "silovatelj-žrtva" obično oni koji zarađuju, dok je žena zadovoljna ulogom domaćice ili obavlja slabo plaćene poslove posao, posvećujući vrijeme ne karijeri, već služenju svom partneru. …
Međutim, praksa pokazuje da nasilnika zapravo nije briga ko donosi najveći prihod porodici. Čak i ako partner zarađuje dva ili tri puta više, novac se s lakim srcem odvodi u “opći budžet”, iz kojeg joj se po primitku daju male mrvice za održavanje kuće.
Argumenti:
- "Opet ćete dozvoliti da sve to padne u besmislice";
- “Kako vam mogu povjeriti novac?”;
- "Da, potrošio sam xxx rubalja na ovu stvar, jesam li trebao pitati za dozvolu ?!"
Zanemari
No, priča se da se poznate igre šutnje kao metoda manipulacije partnerom pripisuju ženama, iako nisu ništa manje uobičajene među znakovima muškog zlostavljača. Zanemarivanje se pokreće kada je žrtva već čvrsto vezana za vezu i, unatoč poniženju ili kritikama, osjeća bolnu privrženost partneru.
Tada ju je tiranin počeo kažnjavati šutnjom za svaki uvredu, prkosno je ignorira, a ponekad i potpuno nestane u nepoznatom smjeru, međutim, oprezno ostavljajući priliku da nazove i zatraži oprost.
Neprijateljstvo prema žrtvinom okruženju
Emocionalni silovatelj definitivno će pokušati stvoriti vakuum oko žene što je prije moguće, u kojem neće biti mjesta za prijatelje, kolege, pa čak ni rodbinu.
Uostalom, što dobro, oni mogu nadahnuti već zapravo zakačeni plijen da nije tako loš, boriti se protiv njegovih kompleksa, pružiti pozitivne emocije … još gore, pomoći će im da se otrgnu kontroli, čega se zlostavljač najviše boji.
Stroga kontrola
U početku, patološka želja emocionalnog silovatelja da što jače drži prst u životu svoje žrtve može izgledati kao znak iskrene ljubavi. Čak i ako žena misli da draga malo pretjeruje s pažnjom, ne zna kako se oduprijeti nasilniku, a da ga ne uvrijedi.
Obavljeno 16 poziva u 2 sata? Oh, kako mu nedostajem! Jeste li dobili SMS bez pitanja? Ljubomoran, tako je sladak! Traži od vas da mu date lozinke s pošte i društvenih mreža? Pa, dobro, ako je tako mirniji!
Međutim, u najkraćem mogućem roku briga nadilazi sve razumne granice i pokriva, poput gušećeg pokrivača. Poruke u instant messengerima, telefonski razgovori, kretanje po gradu se preuzimaju pod kontrolu … I ubrzo žrtva otkriva da doslovno ne može učiniti ni korak bez prijave.
Bilješka! Sklonost stalnoj kontroli referentni je znak psihološkog zlostavljača, podjednako je svojstvena i muškarcima i ženama.
Optužbe za izdaju
Prijatelj zlostavljača može se obrijati na ćelavu glavu, staviti burku i zaključati se u kuhinji, ali će ipak pronaći nešto za zamjeriti:
- "Misliš li da te nisam vidio kako ga gledaš?";
- „Zašto imate toliko muškaraca na društvenim mrežama? Pristojna djevojka si ovo neće dozvoliti!"
- „Nova haljina za korporativnu zabavu ?! Koga ćete tamo zavesti?"
Značenje je isto: učiniti žrtvu tihom i pokornom, natjerati je da izbjegne bilo kakve društvene kontakte. Žena koja se plaši da se nasmiješi prodavaču ili da da napojnicu konobaru očito ne ide nikamo ispod tutorstva zlostavljača.
Jačanje osjećaja krivice
S obzirom da muž nasilnik a priori ne može biti kriv ni za šta, odgovornost za sve nevolje koje se dogode u životu para automatski se prenosi na prijatelja. Nije važno da li je došlo do pljuvanja, da li je zlostavljača izgrdio strogi šef, ili mu je guma na automobilu poprskana, žrtva neće oklijevati reći žrtvi da je to samo njen posao:
- “Pogledaj na šta si me doveo!”;
- "Da mi niste natrpali glavu glupostima, ja bih svoj izvještaj podnio na vrijeme!"
- "Uvijek me odvraćaš od puta!"
Budući da se nasilnik ponaša vrlo dosljedno, ne propuštajući priliku da prijateljici još jednom zabada nos u njenu "krivicu", uz dovoljno dug psihološki tretman, žrtva počinje vjerovati da se svi problemi zaista događaju zbog nje i počinje se bojati da ponovo otvori usta ili zakorači bez uputstva svog gospodara.
Apeli na savjest
Ako mislite da su samo roditelji sposobni skršiti ruke i jadikovati: "Svi smo za vas, a vi!..", onda ste u velikoj zabludi. Zlostavljač to radi jednako dobro. Čak, možda i bolje, jasno dajući do znanja: on sebi uskraćuje sve za dobrobit svog prijatelja, povremeno uklanja zvijezde s neba i lično dovodi kući izvađene mamute, a bešćutni egoist to ne cijeni i hirovito lupa nogom.
Poslušavši ga, čak će se i najuvrijeđena žena nehotice sramiti i počet će se pitati je li požurila sa zaključcima.
Pokušaji odgode po svaku cijenu
Ako žrtva dobije vid i pokuša prekinuti čudnu vezu, koriste se razne manipulacije kako bi je prisilili da ostane. Emocionalni silovatelj sigurno će prijaviti da će bez nje nestati, napiti se, izvršiti samoubistvo, a za to će biti kriv samo okrutni prijatelj.
Vrlo često, čak i nakon rastanka, zlostavljač ne odustaje od pokušaja vraćanja uobičajene igračke, jer je toliko vremena i truda uloženo u njezino pripitomljavanje!
Zastrašivanje
Bacanje stvari, udaranje šakom u zid, zamahivanje čak i bez direktnog fizičkog udara - ovo su najstvarnija oruđa psihološkog nasilja. Dopušta li si partner redovno tako nešto? Možemo reći da je test zlostavljača prošao i da moramo prikupiti stvari. Osim ako vas oboje, naravno, ne odlikuje nasilni temperament, a tanjurići koji lete po stanu ne služe vam kao uvod u ludi čin ljubavi.
Bilješka! No, fizičko nasilje u bilo kojoj od njegovih manifestacija nije samo znak nasilnika, već glasan alarm koji zahtijeva od vas da što prije napustite partnera.
Kako pobjeći od zlostavljača?
Ako ste pažljivo analizirali situaciju i shvatili da ste upali u otrovnu vezu, radujte se: učinili ste prvi korak na putu ka spasenju. Sada je važno krenuti dalje i, prije svega, pokušati otvoriti svoj put do povlačenja, jer nema smisla živjeti sa zlostavljačem, nadajući se njegovoj magičnoj transformaciji.
Iskreno rečeno, napominjemo: dešava se da i sam emocionalni silovatelj nije potpuno svjestan svog ponašanja, pa mu se možete obratiti. Ako uspije, odlično. Nagovorite svog partnera da prisustvuje barem nekoliko sesija psihologa, koji će vam otkriti razloge njegovih postupaka i zacrtati plan za izlaz iz situacije. Međutim, funkcionirat će samo ako osoba sama želi znati prestati biti zlostavljač i počne aktivno raditi na sebi. Zaista djeluje, o čemu svjedoče priznanja bivšeg zlostavljača na webu! Ako vam muškarac odriče riječi i očito se ne planira promijeniti, nema mogućnosti - morate otići.
Kako pobjeći od zlostavljača:
- Prihvatite da ste nevini tako što ćete jednostavno shvatiti tko je nasilnik u vezi. Čak i da ste vi Miss svijeta sa tri počasne diplome, diplomom najbolje gospodarice milenijuma i prijatnim karakterom, on bi pronašao nešto u čemu bi mogao pronaći zamjerke, pa ne biste trebali zamjeriti sebi što niste dovoljno savršeni za ovu vezu.
- Oslobodite se odgovornosti za ponašanje čovjeka. Ne postoje okolnosti koje bi natjerale osobu da kritizira, ponižava i još više tuče partnera.
- Pokušajte se distancirati od nasilnika što je više moguće. U idealnom slučaju, bolje je okončati vezu jednim potezom i iseliti se bez davanja partnera novoj adresi.
- Ako niste uspjeli prekinuti sve kontakte - na primjer, studirate na istoj obrazovnoj ustanovi ili radite zajedno, unaprijed razmislite kako se ponašati sa nasilnikom kada se sretnete. Sigurno će vas pokušati vratiti ili će organizirati provokacije kako biste se opet osjećali kao neuspjeh. Pokušajte reagirati mirno, ili još bolje, humorom, ove vrste su obeshrabrene. Ali u svakom slučaju komunikaciju treba strogo dozirati, štiteći se od pritiska.
- Nažalost, u našoj stvarnosti ljudi koji dugo žive zajedno nemaju uvijek priliku otići. Ako je to vaš slučaj, pokušajte se usredotočiti na svoja interesovanja: učinite sve da proširite svoj društveni krug, nabavite hobi, pokušajte probuditi interes za život. Ne bojte se zdrave sebičnosti! Razmislite šta tačno želite. Ne reagirajte na manipulacije i pokušaje da vas uvuku u obračun, a ako pokušate fizički pritisnuti, ne ustručavajte se kontaktirati policiju.
- Potražite podršku. Rođaci, prijatelji, psiholog, krizni centri za žene i telefonske linije za žrtve nasilja, uključujući psihološko nasilje, mogu biti snažna pomoć. Potražite na Internetu informacije o takvim organizacijama u vašem gradu ili regiji, njihovi zaposlenici ne samo da će vam reći kako se riješiti zlostavljača, već će, ako je potrebno, pružiti podršku djelima.
- Volite sebe, hvalite i mazite. Nakon sastanka sa zlostavljačem, potrebno vam je.
Kako prepoznati budućeg zlostavljača - pogledajte video:
